Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?

Светлана Колодиева

Как вернуть отношения

История знает немало примеров, когда пары, разрывавшие свои любовные отношения, вновь оказывались вместе и даже вступали в брак, поэтому шансы на успех в попытках вернуть отношения определенно есть. Однако надо сразу осознать, что окончательное решение о возобновлении отношений принимать будут оба партнера, а влюбить кого-то в себя насильно невозможно.

Также следует сразу усвоить, что в прямом смысле вернуть старые отношения нельзя — можно лишь попытаться построить новые отношения с бывшим партнером. Иначе смысла в новых отношениях нет: если все будет по-старому, то и результат будет старым. И, кстати, прежде чем бросаться на амбразуру, неплохо бы подумать, чем именно вызвано желание воссоединиться с бывшим партнером. Действительно ли это любовь? Или, может, просто это жажда отомстить либо страх одиночества?

Разумеется, «причесать под одну гребенку» все отношения невозможно, ведь у каждой пары свой уникальный путь, и нет универсального совета по возвращению абсолютно любых отношений. Но тем не менее, психологи выделяют несколько основных вариантов возвращения былых отношений в зависимости от причин их завершения.

Например, бывает так, что отношения начались и закончились «случайно»: глубоких чувств партнеры друг к другу не испытывали, время от времени встречались и общались, а затем спонтанно или же плавно отношения сошли на нет. В подобном случае, если есть такое желание, вполне можно попробовать начать все с начала: шансы, что получится построить отношения, довольно велики.

Дело в том, что при «случайных» отношениях партнеры могли не успеть узнать друг друга как следует и не понять до конца свои чувства. Повторная попытка даст им такой шанс, и если окажется, что двое подходят друг другу, то вполне можно будет создать прочный союз. Но важно учесть, что отношения, даже если они были «поверхностными», не могли закончиться просто так: нужно попытаться понять причину разрыва и в новых отношениях сделать так, чтобы ситуация не повторилась.

Как вернуть отношения

Если «случайные» отношения вернуть можно при довольно небольших усилиях, то несколько сложнее дело обстоит с отношениями незаконченными, т. е. теми, которые прекратились на пике чувств и при невыясненных обстоятельствах. В подобном случае у партнеров может остаться чувство некой неопределенности, желание узнать побольше о жизни бывшего (бывшей), желание видеться.

Если отношениям можно присвоить статус незаконченных, то бывшие партнеры, даже не ища друг друга специально, вероятнее всего будут довольно часто попадаться друг другу на глаза, причем в самых неожиданных местах. Вот как раз такие случайные встречи и можно использовать как отличный шанс начать все заново или, по крайней мере, разобраться в чувствах и расставить все точки над «i».

При встрече с бывшим партнером в таком случае не стоит сразу же заявлять о своем желании вернуть отношения. Вместо этого сначала можно просто поговорить на какие-то отвлеченные темы, поинтересоваться жизнью друг друга, а затем постепенно перейти к теме прошлых отношений: помнит ли партнер, почему все так получилось, считает ли он такой поступок правильным? Далее останется следить за ответной реакцией, и если бывший партнер уверен в своем решении, то, увы, о возвращении былого речи быть не может. Зато если он выказывает сомнение и даже готов продолжить общение в дальнейшем, то дело почти в шляпе!

Сложнее всего удается вернуть, если вообще удается, законченные или изжившие себя отношения. В этих отношениях однажды уже была поставлена точка и после нее добавлять обычно нечего, однако если между бывшими партнерами спустя довольно долгое время после расставания все-таки вспыхнула какая-то искра, то еще не все потеряно. Только ни в коем случае нельзя «перекапывать» прошлое: все должно быть совершенно по-другому, ведь за время расставания люди могли очень измениться, избавившись от старых привычек или приобретя новые, а потому старый сценарий развития отношений не подойдет.

Попробовав начать старые отношения заново, можно столкнуться как с теми же трудностями, что были ранее, так и с совершенно новыми. Поэтому даже если отношения удалось вернуть, не стоит «почивать на лаврах»: оба партнера должны в дальнейшем хорошенько постараться, чтобы на этот раз у их сказки был счастливый конец.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Теория 1. Комплекс Эдипа и Электры

Простым языком: мы бессознательно выбираем партнеров, которые в чем-то похожи на наших родителей (если отношения с ними были хорошими) или которые резко от них отличаются (если отношения были конфликтными). В первом и во втором случае мы хотим восполнить дефицит родительской любви, ищем того, кто будет для нас лучшей «мамочкой» — даст много принятия, чувства защищенности и поддержки.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Нужен тот, кто поможет реализовать наши мечты, компенсирует детские травмы, удовлетворит потребности, даст почувствовать себя ценными и значимыми в отношениях. Отсюда это разочарование, если партнер не оправдывает ожиданий, оказывается не тем, кем казался при первой встрече.

Теория 2. Партнер-катастрофа как тренажер для психики

Иногда любовь превращается в настоящее испытание – приходится переживать трудности, которые мы так и не смогли преодолеть в прошлом, проигрывать до боли знакомые сценарии. Например, девушка выбирает мужа-тирана, который является копией ее контролирующей и обесценивающей матери. Или парень женится на алкоголичке, бессознательно пытаясь спасти сестру, которая тоже страдала этой зависимостью.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Зачем нам это нужно? Такие отношения хорошо знакомы, поэтому кажутся комфортными и безопасными (вот такой парадокс). Во-вторых, психика хочет закрыть болезненный гештальт, научиться противостоять проблеме, которую когда-то в детстве мы не смогли контролировать. Если удастся вырасти – мы выйдем из разрушительных отношений и построим более счастливые, если нет – будем проигрывать сценарий «мучитель-жертва» с каждым новым партнером.

Теория 3. Дополняющие половинки

Нас притягивают люди, обладающие качествами, слабо развитыми у нас самих, которые могут компенсировать наши собственные недостатки. Вот почему лидеры строят отношения с ведомыми, слабые влюбляются в сильных, импульсивные – в рассудительных, упертые – в покладистых, а фантазеры приземляются реалистами.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Мы хотим чувствовать себя полноценными, «прикрыть тылы», защититься от опасного внешнего мира. Именно поэтому глуповатая женщина ищет для создания семьи мудрого партнера, который не позволит ей совершить ошибки, а робкий и неуверенный парень сойдется с девушкой, которая легко отстаивает свои границы. Вместе они уравновешивают и гармонизируют друг друга.

Читайте также:  Бывший нашел другую: что делать и почему это больно?

Теория 4. Отвергающие половинки

Не только противоположности притягиваются, но и люди с одинаковыми проблемами и недостатками. Однако в таких парах кто-то из влюбленных предпочитает не замечать бревна в собственном глазу, поэтому бессознательно выбирает для отношений свою копию в утрированной форме.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Для примера: слабохарактерная женщина может выйти замуж за еще более мягкотелого мужчину, неаккуратный в быту партнер влюбляется в еще большую грязнулю, меркантильная сходится с помешанным на деньгах, неверный — с отчаянной изменщицей.

Такие пары часто конфликтуют, не замечая скрытой выгоды: можно повесить на другого свои косяки, критиковать партнера за то, что так не любишь в себе, тем самым оправдывая собственные слабости. Это не они такие ленивые, ненадежные, несамостоятельные, а партнер. Это он тянет их на дно.

Теория 5. Мы влюбляемся в отношение к себе

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

«Нет ничего более сексуального, чем позитивно настроенный человек, который относится к нам с теплотой, вниманием и любовью», — считает доктор психологии Ноэм Спенсер. Многочисленные исследования на эту тему показали интересный результат: ни один человек не остается равнодушным к тому, кто проявляет истинный интерес к его личности, внимательно выслушивает его рассуждения, дает обратную связь.

Мы ценим людей, которым небезразличны, которые излучают улыбку и теплоту. Другими словами, мы влюбляемся в хорошее отношение к себе. Возможно, поэтому весь мир сходит с ума от врачей, преподавателей, тренеров и психотерапевтов.

Теория 6. Родственные души

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Иногда людей объединяют не различия, а сходства – общие интересы, черты характера, стиль жизни. Мы чувствуем резонанс с похожим на нас человеком, лучше понимаем его потребности и мотивы, слабые и сильные стороны (ведь сами боремся с теми же демонами). Эта теория объясняет, почему так много парочек формируется из хорошо знакомых друзей.

Чем ближе мы по темпераменту, степени открытости миру, эмоциональности, уровню интеллекта – тем легче нам договориться, тем больше мы чувствуем друг друга. Здоровый человек не сможет понять сумасшедшего, свободолюбивый не уживется с ревнивцем, сексуально-активный не выдержит рядом Снежную Королеву.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные люди похожи на вампиров. Они высосут из вас саму жизнь, особенно если вы сопереживающий и чувствительный человек, который изо всех сил пытается «исправить» отношения и «понять» этого жестокого человека.

Если у вас токсичные отношения, вот вам тревожный сигнал: ВЫ не можете это исправить. Океан понимания их не изменит. Для вас есть только три варианта:

  1. Управлять отношениями.
  2. Оставить отношения.
  3. Принять отношения.

Вариант 1 — возможен, когда у вас есть силы противостоять этому манипулятивному, эмоционально оскорбительному человеку — и если он начинает видеть свет и действительно хочет измениться.

Если у вас сейчас нет сил, вы должны признать этого человека таким, какой он есть, и научиться выстраивать личные границы, призывая его учитывать их.

Намного легче изменить себя, чем ядовитого обидчика.

Вариант 2 — самый здоровый выбор для вашей самооценки и психологического здоровья, но иногда это просто невозможно, по крайней мере, в краткосрочной перспективе.

Если ваш ядовитый обидчик является членом семьи и, если вы исключите этого человека из своей жизни, это может вызвать ухудшения отношений со всей семьей.

Если это ваш супруг(а), есть десятки негативных последствий и последствий, связанных с вашими детьми, финансами и образом жизни. В конце статьи я дам вам советы, как принять это непростое решение.

Вариант 3 — выбор быть жертвой такого обидчика.

Если вы принимаете такое поведение, вы приговариваете себя к жизни, полной боли, замешательства и низкой самооценки. Это наихудший вариант, потому что рано или поздно вы сломаетесь.

Одна из самых сбивающих с толку уловок таких токсичных людей – это то, что они заставляют задуматься, действительно ли они токсичны.

Вы подвергаете сомнению собственное суждение и восприятие и начинаете чувствовать, что виноваты в этом. Эти люди ищут добрых и чувствительных людей, потому что точно знают, как ими манипулировать.

С кем у вас токсичные отношения?пареньдевушкамужженамамапападругие $(document).ready(function(){ $(«.poll input[type=radio]:first»).prop(«checked»,true); var inp = $(«input#poll-checkbox»); var chk_boxes = []; var cnt = 0; for(var ee=0; ee < ; ++ee) { var e = inp[ee]; chk_(e); ('change', function(){ var need = false, state; if() { ++cnt; need = cnt === 99; state = true; } else { --cnt; need = cnt === 98; state = false; } if(need) { chk_(function(c) { if(!) { = state; } }); } }) } $("#vote").click(function(){ if ($('#type').data('id') === 'radio') { ('/poll-ajax/',{poll_id:$(this).parents(".poll").attr("id"). split('_')[1], answer_id:$('input:checked').val()},rating_poll); } else if ($('#type').data('id') === 'checkbox') { var a=$('input:checked'); //выбираем все отмеченные checkbox var out=[]; //выходной массив for (var x=0; x

До чего может довести любовная зависимость

Чтобы понять, до какой катастрофы могут довести зависимые отношения, прочитайте историю женщины, которая «застряла» в первом виде зависимости от мужчины растворении.

Растворение в мужчине. История Марины

Любовная история моих знакомых Марины и Сергея началась на выставке современного искусства. Прогуливаясь по залу, молодые люди остановились у картины, которая им обоим понравилась. 

Разговорились. Оказалось, у них общие пристрастия не только в живописи.

До чего может довести любовная зависимость

Обменялись телефонами. Встретились. Затем еще раз и еще… Через два месяца Марина и Сергей уже жили вместе в ее квартире.

Очарованная Сергеем, Марина никого не замечала вокруг: не отвечала на телефонные звонки, перестала встречаться с друзьями и родственниками.

Она полностью сняла со своего мужчины заботы по дому, угождая во всем, восхищалась умом и талантом избранника. Ушла с работы, забросив любимые занятия.

Сначала Сергею это нравилось, потом стало раздражать. Он все чаще задерживался на работе, придумывая всевозможные отговорки. А однажды и вовсе не пришел ночевать. Правда, явился домой под утро с цветами. Марина охотно его простила, даже не поинтересовавшись, где он провел ночь.

Быстро сообразив, что Марина готова принять его любого, Сергей взял моду не ночевать дома, грубил, скандалил, издевался.

Родные и друзья пытались поговорить с Мариной об их отношениях, но та не видела очевидного и боготворила своего «короля».

Наконец настал день, когда выяснилось, что у Сергея есть другая дама сердца. Он признался, что его «достали всетерпимость и жертвенность» Марины, и ушел от нее, хлопнув дверью.

До чего может довести любовная зависимость

Так она осталась одна с разбитым сердцем и покалеченной верой в себя. Рыдала, не спала ночами, перебирая по полочкам свои «грехи и ошибки». Беспрестанно звонила бывшему возлюбленному, умоляя вернуться… Сначала он брал трубку, а потом внес номер Марины в черный список. 

По теме: «Он меня бросил. Как дальше жить?»: Разбор ваших ситуаций

Непрекращающиеся приступы самобичевания, боль и страдания из-за любовной зависимости привели Марину к затяжной депрессии. Из жизнерадостной женщины она превратилась в сгорбленную старушку.

Читайте также:  5 причин, почему нас не устраивает счастье бывших

Опасаясь за ее жизнь и состояние здоровья, родные и друзья забили тревогу. Повели к врачу. Последний выписал кучу антидепрессантов.

Однажды, дожидаясь приема доктора, Марина случайно увидела себя в зеркало. На нее смотрела небрежно одетая женщина неопределенного возраста с пустыми, безразличными глазами. Это вызвало у нее такой неподдельный ужас, что она поклялась вернуть себе себя.

В новую жизнь Марина вошла с пониманием, что ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы из-за него так убиваться.

Постепенно она привела себя в прежнюю форму, нашла интересную работу. Вернула общение с подругами, вспомнила, как ей нравилось проводить время до замужества.

До чего может довести любовная зависимость

Периодически я встречалась с Мариной и узнавала от нее новости. Поэтому совершенно не удивилась, когда у нее появился новый парень. Сейчас они уже поженились. И в этих новых отношениях Марина больше не страдает патологической зависимостью от мужчины, потому что теперь любит не только своего мужа, но и саму себя. Я бы даже сказала так: она любит прежде всего себя. Именно поэтому ее любовь к мужу гармонична и дарит ей много счастья.

Если вам хотелось бы так же, как и Марине, встретить новую любовь и построить новые прекрасные отношения — сделайте первый шаг к этому прямо сейчас.

Присоединяйтесь к бесплатному мастер-классу Елизаветы Волковой и узнайте, как притянуть мужчину своей мечты за 35 дней.

ПОПАСТЬ НА МАСТЕР-КЛАСС

Как избежать быстрой привязанности к человеку?

Существует категория людей, которые в силу определённых детских переживаний и жизненных событий, наиболее склонны к привязанности. Люди данного склада характера, испытывая постоянный дефицит любви, зачастую в общении с потенциальными партнёрами форсируют события и могут отчаянно влюбляться в незнакомцев.

Во избежание привязки на начальной стадии общения следует обратить внимание на ряд рекомендаций:

  • развивать самодостаточность и расширять круг личных интересов и ценностей;
  • попытаться быть не только дающим партнёром, но и принимающим любовь и заботу;
  • принять здоровый фатализм, научившись отпускать ситуацию;
  • жить сегодняшним днём, не зацикливаясь на проблемах прошлого и не пытаясь предугадать будущее;
  • научиться любить себя, перестать ассоциировать отношения с жертвенностью.

Как пережить разрыв отношений

После разрыва отношений, даже когда вы прекрасно понимаете, что сделали правильно и уже решили начать новую жизнь, все равно бывают приступы, когда в голове снова появляется мысль, что еще можно все наладить, и неудержимо хочется позвонить бывшей половине. Это нормально, это «ломка», такая же, как у алкоголика без спиртного и у наркомана без дозы.

Чтобы не вернуться в зависимость, попробуйте такие техники:

  • Техника многократного повторения. Была у вас ситуация, когда вы, посмотрев интересный фильм, рассказали о нем одной подружке, потом другой, потом маме, потом сыну, потом коллегам на работе и еще кому-то, а потом бабушка спрашивает «как фильм?», а вам уже так надоело рассказывать, что вы просто отвечаете «понравился»? Действуйте аналогичным образом. Все, что хотите сказать бывшему, расскажите по очереди подружкам. Потом посадите куклу, и расскажите ей. Потом зайдите в анонимный чат, и расскажите случайному собеседнику. Потом плюшевому медведю. Очередность можете выбрать любую, главное говорить до тех пор, пока не надоест говорить. Надоесть должно до тошноты, чтобы даже если бывший (бывшая) сам (сама) позвонит, повторять все еще раз было просто лень.
  • Техника телесных ощущений. Переключите внимание на свое тело. Закройте глаза. Почувствуйте кончики пальцев, ступни, голень, бедра, грудь, руки, шею, голову. Медленно двигайтесь снизу-вверх, прислушиваясь к ощущениям. Почувствуйте, как расправляются и сжимаются легкие, как бьется сердце. Расслабьтесь, ощущайте тело. Такая практика позволяет избавиться от навязчивых мыслей и желаний.
  • Техника самостоятельного коучинга. Возьмите лист бумаги, ручку и пишите все, что не дает вам покоя. Пишите, не задумываясь: я скучаю, мне его (ее) не хватает, я чувствую себя одиноко, я хочу позвонить, мне страшно остаться без пары навсегда, я хочу снова попробовать начать сначала… Пишите все, что чувствуете; все, с чем вам трудно справиться в данный момент. Написали? Сожгите листок, мысленно говоря себе, что все написанное сгорает вместе с бумагой.

С любой зависимостью бороться сложно, но можно и нужно! Вернитесь в реальность, примите на себя ответственность за свою жизнь и перестаньте жертвовать собой ради другого человека – только так можно стать счастливым и достичь гармонии с самим собой и с окружающими.

Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?

Многие жертвы семейной тирании убеждены, что зависимые отношения – норма, что так живут все, поскольку, социальные контакты утеряны и информация извне поступает обрывочная и искаженная.

Как определить, что нормально в Ваших отношениях, а что – недопустимо? Попробуйте прислушаться к себе.

Если Ваши отношения приносят больше боли, чем удовольствия, если Ваше страдание не конечно, а имеет лишь некоторые передышки, если большую часть времени Вы чувствуете себя в небезопасности, поверьте своим ощущениям – это зависимые отношения и это —  не норма! Даже если при этом Вас носят на руках и осыпают драгоценностями.

Если Вы уж совсем не уверены в своих чувствах, проверьте их реальностью, получив обратную связь от людей, которым доверяете. Спросите кого-нибудь, что нормально, а что нет.

Например: нормально ли, если муж иногда без объяснений не приходит ночевать или проверяет телефонные звонки, обвиняет в неспособности соответствовать его запросам или запрещает общаться с подругой и т.д. (нужное подчеркнуть/добавить).

Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?

Возможно, в Вашем окружении так живут многие. Более того, есть семьи, в которых еще хуже и…….живут ведь. И никто их за это не осуждает. Да и Вас не осудят, если Вы выберете оставить зависимые отношения как есть.

Это Ваша жизнь, но…. она одна и прожить ее второй раз, «на чистовик», увы, невозможно. И, если Вы ждете, что Ваш тиран со временем станет мягче, «отогревшись у Вашего огня», ловелас оценит Вашу преданность и перестанет изменять, а эгоистичный бездельник вдруг поднимется с дивана и возьмет на себя заботу о благосостоянии семьи – здесь нужна некоторая смелость взглянуть правде в глаза и признать, что гарантий нет и, возможно (читай – наверняка), эти чудесные метаморфозы не произойдут никогда.

Сколько лет жизни Вы еще готовы потратить на ожидание Светлого Будущего?

Если Вы все же решили начать жить сегодня и изменить свои зависимые отношения, в работе с психологом вы сможете получить поддержку, научиться распознавать свои желания и опираться на свои чувства, ощутить уверенность в своих силах.

Читайте также:  Бывший муж хочет вернуться: что делать и как себя вести

Если у Вас возникли вопросы по статье – Вы можете задать их в комментариях, а если Вы хотели бы поработать над своей жизненной ситуацией – записаться на консультацию.

Как любить человека с пограничным расстройством личности

Как и депрессия, это расстройство более свойственно женщинам. Но не стоит забывать, что четверть всех «пограничников» — мужчины. Оказаться в отношениях с «пограничницей» или «пограничником» проще простого: это эмоциональные, общительные ребята, которые в прямом смысле слова жить не могут без любви. Но быстро разочаровываются (или разочаровывают), а потому периодически пребывают в активном поиске. Суть их стиля отношений отлично описана в книге «Ненавижу тебя — не оставляй меня»: постоянная буря эмоций и контрастов.

Сегодня вы были для него принцессой и воплощением мечты — а через неделю он называет вас самонадеянной эгоисткой. С утра она поет в ванной, а вечером жалуется, что всю жизнь несчастна и никем не понята. Особенность пограничников — это всеобъемлющее преобладание чувств над разумом. На самом физическом уровне: у них гиперактивна миндалина, часть мозга, которая отвечает за эмоции, в основном — негативные. Их мышление окрашено в черно-белые тона, в каждый отдельный момент все либо идеально, либо слишком плохо.

Пограничники с трудом понимают, какие они на самом деле и чего хотят от жизни и от вас: это называется расстройство идентичности. Оно очень болезненно. Часто пограничники причиняют себе физический вред, только чтобы заглушить душевную боль.

Для поддержания равновесия пограничнику необходимо «прикрепиться» к более стабильному человеку и смотреть на себя его глазами. Ни один партнер не сможет полностью компенсировать дефицит, который идет с детства, а потому отношения будут непростыми. Но это не значит, что они обречены на провал. При условии достаточной осознанности с обеих сторон есть шанс научиться сглаживать острые углы.

Что нельзя делать, если у вашего партнера ПРЛ

Игнорировать. «Морозиться» от пограничника в истерике не только бессмысленно, но и опасно. Если вы уходите, хлопнув дверью, это будет воспринято как «ушел навсегда, я не нужна никому, зачем жить». Может дойти и до угроз самоубийством, которые покажутся вам банальным шантажом. Может, это и так, но всегда помните, что у большинства пограничников есть на счету реальные попытки самоубийства. Какая-то из них рискует стать последней. Эмоции настолько сильны и нестабильны, что заглушают голос разума полностью. Обвинения, высказанные в истерике, нельзя принимать всерьез. Когда буря утихнет, пограничник, скорее всего, вообще забудет, что успел наговорить.

Как любить человека с пограничным расстройством личности

Провоцировать. Психика пограничника легко возбудима и неустойчива, а потому на провокации они поддаются легко. Если вы будете продавливать свое мнение или агрессивно спорить, то банальное выяснение, кто идет в магазин, превратится в разбор ваших отношений с первого дня знакомства. С потоком ругани и самых изощренных обвинений.

Что нужно делать, если у вашего партнера ПРЛ

Признайте реальность его чувств. Какой бы абсурдной ни казалась развернутая на ровном месте драма, для пограничника все переживания абсолютно реальны. Он чувствует себя в этот момент отвергнутым, одиноким, практически не существующим. Просто признайте это — пограничник редко встречает понимание своих чувств, которые для других всегда «слишком», и будет благодарен. Еще от интенсивных переживаний можно банально отвлечь: не всегда, но любимый фильм или хороший секс вас спасут.

Подключите разум. В психотерапии главные методы помощи людям с ПРЛ — обучение приемам контроля эмоций и тренировка логического мышления. В этом вы тоже можете помочь своему партнеру, спокойно (без нравоучений!) проговаривая и объясняя конфликтные ситуации.

Хорошо помогает проверка реальности: на конкретных примерах объяснить, что для его страха (например, остаться одному и в нищете до конца дней) нет реальных поводов. Важно напоминать, что плохие моменты пройдут, а жизнь продолжится дальше.

Плюсы

Многие люди с ПРЛ — яркие, сильно чувствующие, творческие. Они легко увлекаются как людьми, так и делами, любят новое и необычное. С ними точно не заскучаешь от недостатка эмоций и событий в совместной жизни.

Минусы

Они манипуляторы. С детства пограничники привыкли, что за заботу и внимание нужно бороться любыми средствами. И если вы им этого недодаете (а додать невозможно, потому что требуется слишком много) — против вас может пойти в ход тяжелая артиллерия, и вы сами не заметите, как окажетесь виновны во всех бедах вселенной. Сталкеры, которые преследуют отвергнувших их любовь — тоже нередко люди с ПРЛ. Их самооценка настолько сильно привязана к избраннику или избраннице, что они неспособны ее отпустить.

Тебе нужно его одобрение

Если ты думаешь, что ты нуждаешься в постоянном одобрении или разрешении от своей второй половинки, или если ты чувствуешь, что не можешь принять простое решение без него, это может быть еще одним признаком созависимых отношений. Люди, попавшие в созависимые отношения, могут терять уверенность в себе. Теперь тебе нужно постоянное одобрение своей второй половинки. Нарцисичные партнеры хотят контролировать каждый шаг другого человека. Такие люди привыкли управлять чужой жизнью. Им доставляет удовольствие, когда от них кто-то зависит. И даже когда созависимые отношения подходят к концу, ты можешь чувствовать, что тебе нужно одобрение другого человека. Самый лучший способ избавиться от созависимости — переключиться на собственные потребности и начать заботиться о себе.

Совет: не жди чужого одобрения, ориентируйся на то, что важно только для тебя.

Распространенные причины внутрисемейных конфликтов

Каждый семейный психолог, работая с парами, отмечает несколько основных причин конфликтов на разных этапах развития отношений:

  • каждый супруг субъективно оценивает ситуацию, вследствие чего оценка одного и того же обстоятельства не совпадает с мнением партнера;
  • трудности или неприятности на работе, пережитый стресс вне дома и семьи;
  • непонимание друг друга, разговор на разных языках;
  • отсутствие личного пространства одного или обоих партнеров;
  • неумение принимать в дар и дарить;
  • неумение просить;
  • отсутствие «командной игры».

Нет таких двух людей, чье мнение и взгляды целиком бы совпадали. Неудивительно, что супруги по-разному могут оценивать те или иные вещи и события. Если в данном случае они не находят альтернативного решения и не идут на компромисс, то завязывается конфликт, решить который поможет семейный психолог.

У каждого на работе бывают проблемы, злой начальник или задерживают зарплату, но не всем дана способность совладать с негативными эмоциями и чувствами, вызванными этими неприятностями. После работы с плохим настроением или с чувством обиды и ярости один из супругов возвращается домой и начинает срываться на своем партнере. Такое поведение является одной из причин конфликтов, которую можно выявить при диагностике семейных проблем на приеме у психолога.

Мужчины и женщины вроде и разговаривают на одном языке, произносят одинаковые фразы и предложения, но вкладывают в них разный смысл. В данной ситуации складывается впечатление, что супруги не слышат или не хотят этого делать, но они просто не понимают друг друга. Помогут решить данную проблему советы психолога.

Распространенные причины внутрисемейных конфликтов

Женщина всегда хочет находиться рядом со своим мужчиной, а для него важно быть успешным, иметь свое личное пространство. Если этого нет, супруг чувствует себя несостоятельным и ущербным, из-за чего начинаются супружеские ссоры.

Строить прочные семейные отношения, значит, играть в команде. Здесь не должно быть конкуренции, в любом споре и вопросе должна побеждать дружба. Как сохранить брак, если каждый «тянет одеяло» на себя?

Психология семьи и семейных отношений, а также понимание всех ее тонкостей, — первый шаг на пути к решению всех конфликтов и преодоления трудностей. Если самим сложно разобраться с проблемами и решить их, услышать и понять друг друга, то помочь найти выход из сложившейся ситуации может семейный психолог.