Как складываются отношения в браке между мужем и женой?

Россия входит в число мировых лидеров по количеству разводов. Статистика разводов действительно удручает: больше половины заключенных браков распадается в течение первых 5 лет совместной жизни.

Объединения

Первая стадия (иногда ее называют «медовым месяцем») начинается с мимолетного знакомства и быстро перетекает в страстный роман. Эту стадию можно назвать весной любви. На этой стадии отношений партнеры увлечены друг другом и не замечают, что происходит вокруг. Мы испытываем всепоглощающее чувство любви. Обычно мы думаем, что нашли идеальную половинку — человека, который похож на нас. Человека, который разделяет наши ценности и взгляды на жизнь. Пары хотят все время быть вместе. И часто личные границы исчезают. На данной стадии отношений эмоции заглушают голос разума. Исследования показывают, что в мозгу человека происходят биохимические изменения. Организм начинает усиленно вырабатывать гормоны, отвечающие за привязанность и влечение — эндорфин, дофамин и окситоцин. Но любовное помешательство делает нас уязвимыми. Мы перестаем обращать внимание на опасные знаки, становясь зависимыми от партнеров.

Что делать. Наслаждайся этой стадией в полной мере. Не забывай обращать внимание на эмоции. Постарайся взглянуть на отношения со стороны. Задай себе вопрос: действительно этот человек мне подходит? Обращай внимание на мнение подруг. Любовный дурман сбивает с толку кого угодно. Не принимай важные решения. Первая стадия — не лучший момент для принятия ответственных решений, способных изменить твою жизнь. Решение, которое выглядит верным сейчас, будет ошибкой в длинной перспективе. Любовный дурман схлынет, и ты окажешься лицом к лицу с реальностью.

Почему люди попадают в зависимость от отношений?

Гармоничные, счастливые отношения возможны только между двумя самодостаточными личностями. Законы идеального брака просты, но следовать им бывает сложно:

  • в основе отношений лежит любовь, доверие, уважение (не только к партнеру, но и к себе);
  • супруги готовы принимать другу друга, не стараясь друг друга изменить, переделать;
  • решение конфликтов происходит путем конструктивного диалога;
  • люди остаются вместе не потому, что их что-то связывает (штамп в паспорте, общие дети или совместно нажитое имущество); они остаются свободными в своем выборе, но вновь и вновь выбирают друг друга.

В зависимых отношениях, как правило, не работает ни один из этих принципов. В них есть не любовь, а зависимость от любви, от отношений, которая отравляет психику и ведет сначала к подавлению, а в запущенных случаях и к разрушению личности.

Так что же заставляет людей продолжать доставляющие боль и страдания отношения, губительные для личности? Нездоровая, но весьма сильная привязанность к партнеру, может быть обусловлена несколькими факторами:

  • Зависимость от эмоций. Не стоит недооценивать этот вид зависимости, ведь без всплеска определенных эмоций некоторые люди испытывают такую же ломку, как курильщик без сигареты или алкоголик без дозы спиртного. В браке такой человек будет делать все, чтобы получить очередную порцию нужных эмоций, зачастую даже не понимая, что разрушает партнера и отношения.

Важно Человек может быть зависимым от разных эмоций: выброс адреналина во время скандала; сильное сексуальное возбуждение во время интима в качестве примирения; жалость, если партнер инвалид, наркоман или алкоголик; патологическая ревность и так далее.

  • Страх одиночества. Здесь комментарии, пожалуй, излишни. «Если уйду от нее (от него), то уже никого не встречу, поэтому надо терпеть» – это распространенное и весьма спорное утверждение можно слышать от обеих полов, независимо от возраста, состояния здоровья и материального положения. Одни и в преклонном возрасте с целым «букетом» болезней создают счастливые семьи, а вторые с 20-летнего возраста, полные здоровья, сил и красоты, начинают твердить «никому я уже не нужна» — не странно ли?
  • Боязнь перемен. «Пусть у меня нет семейного счастья, но я хоть знаю, что от него (от нее) можно ожидать, а с другим (другой) не понятно, как будет, вдруг еще хуже». Трудно сказать, каких людей больше: тех, которые боятся остаться в одиночестве, или тех, которые боятся перемен.
  • Стереотипность мышления. Еще один распространенный повод сохранять нездоровые отношения – «Все они такие, нет смысла искать другого (другую)». По мнению таких людей, все мужики «козлы» (придурки, бабники, лодыри и так далее), а все бабы «дуры» (истерички, стервы, меркантильные и дальше по списку). Конечно, при таком подходе что-то менять нет смысла. Остается вопрос, насколько справедлив сам подход, но это не имеет значения для тех, кто привык грести под одну гребенку.
  • Синдром недолюбленности. Этих людей искренне жаль, так как в проблеме своих взаимоотношений виноваты в больше степени не они сами, а их родители, которые еще в глубоком детстве не додали своему чаду жизненно необходимую ему любовь. Повзрослев, недолюбленные дети видят в своей второй половине не партнера, не мужчину (женщину), а отца (мать). По принципу «кто полюбил – тот и родитель».
Читайте также:  Безответная любовь что делать женщине психология

В браке недолюбленный человек покорно принимает от второй половины любое к себе отношение, от равнодушия до физического насилия. Родителей ведь не выбирают…

Вне зависимости от причин, приведших к нездоровым отношениям, личность в деструктивном союзе деградирует.

Важно Наркомания и алкоголизм (одного или обоих партнеров), домашнее насилие, брошенные дети – это лишь некоторые последствия токсичных отношений.

Признаки нездоровых отношений между мужем и женой

Признаки нездоровых отношений между мужем и женой
  • Вы начинаете чувствовать себя не в безопасности и, буквально, нуждаться в своем муже или жене, когда его/ее нет рядом. Вы зависите от своего супруга в том, чтобы испытывать чувство надежности и любви.
  • Вы осуждаете то, в чем ваш супруг отличается от вас. Если он или она не разделяет вашу точку зрения на мечты и цели на будущее, вы не способны работать вместе с ним так, чтобы вы оба получили именно то, что хотите.
  • Когда возникает конфликт, вы не умеете решать проблемы. Вам кажется, что вас подавляют и задвигают на второй план, поскольку муж или жена вас не слушает и принимает в расчет вашу точку зрения.
  • Вы воздерживаетесь от близких отношений, отказываясь от секса или эмоционально сдерживаете проявления любви, когда возникает конфликт. Вместо того чтобы искать решения проблемы, кто-то один или вы оба просто закрываетесь в себе и отказываетесь разговаривать и что-либо делать.
  • Вы не общаетесь со своим супругом открыто и честно. Вы обманываете друг друга и скрываете важную информацию.
  • Большую часть времени вы испытываете чувство боли или переживания за состояние своих отношений с мужем или женой.
  • Вы жалуетесь на своего супруга другим людям. Вместо того чтобы разговаривать с ним самим, вы впутываете в проблемы своего брака посторонних людей.
  • Вы не считаете свои взаимоотношения своим приоритетом. Собственные желания и уровень комфорта вы ставите на первое место.
  • Вы воспринимаете любую критику со стороны супруга как оскорбление, вместо того чтобы быть открытым для его обратной связи.
  • Вы манипулируете своим партнером, заставляя делать то, что ему делать не хочется, не обращая внимание на то, что это наносит вред отношениям. Если вы чего-то хотите, то будете изводить, выпрашивать или закидывать «эмоциональным спамом», пока не получите что хотите.

Отношения после рождения ребенка

Рождение ребенка – серьезное испытание для супружеской пары, одно из самых сильных в принципе. Молодая мама первые месяцы после родов все еще «немножко беременна». Это значит, что она психологически ощущает себя единым целым с ребенком. Полное погружение в жизнь младенца и растворение в нем вытесняет супружескую любовь, оставляя место только для родительской. Со временем это выльется в серьезную психосексуальную проблему мужа и жены.

Негативно влияет на сексуальную сторону жизни отношение женщины к себе теперь только как к матери. Грудь она начинает воспринимать только как источник молока для младенца, а не мощный эротический символ. Носит непривлекательное белье для кормления – жутко старомодные бюстгальтеры с отстегивающимися чашечками. Пахнет не духами и лосьонами с афродизиаками, а молоком, детской смесью и даже экскрементами и рвотными массами ребенка.

У молодой матери не хватает времени на уборку в квартире, приготовление еды, стирку чего-либо, кроме пеленок и ползунков. Очень важно задолго до рождения малыша договориться с мужем, что домашние дела распределяются между обоими. И то, что жена теперь дома с ребенком, а не на работе, не освобождает мужа от выполнения этой договоренности.

Нежелание близости с мужем

Среди представительниц прекрасного пола существует проблема, которая заключается в нежелании заниматься сексом с любимым мужем. Чаще всего это психологическая проблема, с которой лучше обратиться к профессионалу.

Нежелание близости с мужем

О сексуальных проблемах с супругом не стоит советоваться с подругами, поскольку даваемые советы не всегда помогают, а также можно еще больше настроить себя против супруга.

Нежелание близости с мужем

Для женщины важно больше не физиологическое удовлетворение, а осознание единения, душевной близости, своей необходимости в жизни супруга.

Нежелание близости с мужем

Решить эту проблему достаточно просто – необходимо найти причину и исправить ее. Это может быть как физическая, так и эмоциональная усталость, а также отсутствие романтики, частые ссоры и обиды или даже недовольство и стеснение своего внешнего вида, в большей степени проявляющееся после родов.

Нежелание близости с мужем

Поэтому как только женщина разобралась, что стало причиной нарушения их сексуальной жизни, необходимо:

Нежелание близости с мужем
  • устроить себе отпуск. Отложите домашние проблемы в сторону, детей и дела по дому можно на время отпуска передать мужу, пройдитесь по магазинам, встретьтесь с подругами, съездите в санаторий. Любая смена обстановки позволит отдохнуть от привычного режима;
  • наладить близость с мужем в эмоциональном плане. Разговаривайте с супругом на любые темы, возможно о будущих планах, прислушивайтесь к нему, будьте снисходительны к недостаткам;
  • сделать себя красивой. Посетите салон красоты, спортзал. Смените прическу, наносите макияж не только для выхода в люди;
  • заняться с мужем совместными делами и путешествиями. Стоит попросить мужа помочь с домашними делами, отправиться в кино или театр, вместе заниматься увлечениями супруга.

Семейная психология

В семейной жизни главное – терпение… Любовь продолжаться долго не может.Антон Павлович ЧеховОтветственностьВзаимоотношения между супругами

Читайте также:  Правила успешного свидания для женщин \ Полезные советы, отзывы, психология отношений

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали. Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Как понять, что это любовь

Необходимо обратиться к самому себе. Для этого стоит временно перестать слушать советы и оценки, мнения подружек, родителей. Они не могут со стороны увидеть то, что происходит между двумя людьми. Я предлагаю некоторые факторы, которые подтвердят, что ваши чувства – сильные и взаимные:

  • Нет раздражения и пресыщенности. Не хочется уйти из дома, побыть одному.
  • Вы всегда думаете о возлюбленном – где он, все ли хорошо.
  • Любые радости и невзгоды в первую очередь вы разделяете с ним.
  • Вы не знаете вещь, которую не смогли бы простить или не сделали бы ради него.
  • У вас не закрыты глаза, вы здраво оцениваете положительные и отрицательные стороны партнера, но не стараетесь его исправить, уважая его личный выбор.
  • Чувства стабильны. И сегодня, и завтра, и утром, и вечером, и во время важного рабочего дня вы уверены, что с радостью встретите его, поговорите, обнимите.
  • Нет тайн, подозрений и ревности. Полная прозрачность отношений.

Если вы сомневаетесь и испытываете один из предыдущих этапов, зациклены на нем, возможно дело в эмоциональной неготовности к любви. Запишитесь на мою консультацию, и я помогу вам разобраться в проблеме и в себе.

Читайте также:  10 психологических различий мужчин и женщин

Как правильно выстроить отношения с родственниками

Хорошо, если супруги живут в собственном жилье отдельно от других родственников, или проживание на совместной территории не доставляет дискомфорта. Тогда наслаждайтесь общением с родными людьми, собирайтесь на праздники и помогайте друг другу в любой ситуации. Но какие бывают отношения в семье между близкими, которые не хотят держать дистанцию в общении? Чаще всего негативному влиянию наглых родственников подвержены неконфликтные совестливые люди. Что делать в случае третирования близкими? Как настоять на своём, не провоцируя конфликт? Когда родные так и норовят сунуть нос в вашу семью и начинают наставлять на путь истинный с высоты своего бесценного опыта, необходимо расставить свои собственные границы. Обычно сложность вызывает традиционное отношение к таким близким: «родственникам нужно помогать, слушать, это ж родная кровь». Даже если эти люди откровенно неприятны, приходится поддерживать хоть какие-то отношения между членами семьи.

Если вы хотите охладить пыл родственников и сократить общение с ними, то вот несколько дельных советов:

  1. Когда вам пытаются навязать своё мнение и указывают, как правильно жить на примере своей «чудесной» семьи, знайте, что это откровенное хамство и попытка похвалиться мнимыми достижениями. Человек, видя ваше замешательство, считает себя хозяином ситуации и эдаким опытным наставником. Понятно, что это бесит. В этом случае лучше высказать всё в лицо, но без агрессии. Просто скажите: «Тётя Клава, мы пока не собираемся заводить второго ребёнка, потому что у нас нет на это средств. Ваша дочь – большая молодец, что родила троих, и теперь её муж работает на двух работах, пока Наташа сидит с детьми в однокомнатной квартире. Мы так не хотим». Правда глаза режет, и лезть в вашу семью тётя Клава больше не будет.
  2. Если вас постоянно зовут на помощь, а вы боитесь отказать. Например: «Вася, одолжи мне пару тысяч, через полгода точно отдам» или «Маша, я оставлю у вас своего кота на две недели, а то мы на море едем. Ему надо сделать три прививки, чесать каждый день шерсть, кормить говяжьей вырезкой, и ещё он ходит мимо лотка и дерёт обои до кирпичей». Знакомые ситуации? Вы настолько воспитаны, что боитесь возразить. И ваши близкие уже сели к вам на шею. Хорошей альтернативой отказу в лоб послужит предложение оказать помощь, чтобы родственникам было невыгодно принять её: «Хорошо, я займу денег, только дай свою машину, нужно в магазин за штукатуркой раз десять туда-сюда съездить, у нас ремонт. Как раз на доставке сэкономлю, а то лишних финансов нет». Конечно, никто не захочет давать машину для перевозки жутко пылящей штукатурки, и вы с огорчением скажете, что две тысячи придётся потратить на грузовое авто. А в ситуации с котом можно попросить о взаимной передержке вашей игуаны, когда вы через две недели уедете на море. Это животное не любит аквариум и обожает ночью бродить по квартире, кусая за пятки спящих людей.
  3. Если вам приходится жить в одном пространстве с родными, а найти общий язык никак не получается, выстройте границы общения. Обычно споры вызывают пользование кухней, уборка, воспитание детей. Распишите графики по пользованию общими территориями, тактично аргументируйте своё видение мира по отношению к ребёнку. Не идите сразу на конфликт, худой мир лучше доброй ссоры.

Несмотря на родственные связи, вы должны научиться говорить «нет». Вы не обязаны терпеть то, что вам не нравится. Родственные отношения в семье не повод давать себя в обиду.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Когда эмоции берут верх над разумом

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.