Женское счастье, или Зачем выходить замуж после 50, 60, 70-ти…

Как так получается, что все ваши мужчины (женщины) походили друг на друга, проигрывая один и тот же сценарий отношений: жертва-спасатель-тиран, изменщик-ревнивец, алкоголик-созависимый, отличница-бездельник и т. д. Почему одни пары дополняют недостающие качества друг друга, другие — усиливают свои недостатки, а третьи схожи как две капли воды по ценностям, интересам и темпераменту? Зачем мы вступаем в отношения, которые заранее обречены, выбирая не тех партнеров?

Основная цель нашей жизни — быть счастливым

Человек всегда хочет счастья. Он так устроен — если он наслаждается жизнью, то ощущает ее смысл. Человек просто обязан быть счастливым, и у него есть для этого все возможности. В противном случае жизнь кажется пустой, унылой и бесцельной.

Если женщина, в каком бы возрасте она ни была, ощущает пустоту и одиночество, значит, она страдает, она несчастлива. И какими бы объяснениями она ни оправдывала такое свое положение, это показатель того, что желания ее не реализуются, но требуют реализации. Громко требуют…

Причины выйти замуж

1. Обниматься во сне. Приятнее засыпать и просыпаться с любимым человеком, который всегда будет рядом и согреет холодными зимними вечерами.

2. Возможность научиться готовить оригинальные десерты. Замужние женщины пытаются удивить своих любимых кулинарными шедеврами. Даже те, кто не умели готовить, обязательно научатся в семейной жизни.

3. Уметь приготовить ужин за 15 минут. Каждая замужняя женщина после ежедневных тренировок сможет приготовить настоящий шедевр из обычных продуктов за считанные минуты. Такие навыки пригодятся в будущем, например, когда неожиданно придут гости.

4. Регулярный секс. Это очень важный момент для каждого здорового человека. Не нужно искать партнера на ночь, когда всегда рядом любимый человек.

5. Научиться молчать. Когда ежедневно видишь человека, то учишься понимать его по жестам и эмоциям, уметь слушать и сочувствовать, давать полезные советы и просто помолчать.

6. Ценить настоящих подруг. Существует мнение, что после замужества теряются все связи с друзьями. На самом деле наоборот остаются только действительно настоящие и проверенные подруги, которые готовы прийти на помощь в любой ситуации.

7. Побороть эгоизм. После женитьбы нужно заботиться не только о себе, но и о любимом человеке. Приходится жертвовать собственным временем, амбициями и материальными благами в пользу близких людей.

8. Почувствовать заботу о себе. В супружеской жизни женщина получит дополнительную любовь и заботу со стороны любимого человека, что всегда приятно и положительно сказывается на качестве жизни.

9. Научиться разбираться в мужчинах. После бракосочетания женщина узнает больше о мужской природе и начинает больше понимать их желания, мечты и увлечения.

10. Получить поддержку и понимание. Настоящий любящий человек всегда защитит, возьмет на себя решение важных жизненных задач и поможет женщине в трудной ситуации.

Мне нравится

Не нравится

Двое в холодном доме

Ольга Маховская: Еще вчера мне казалось, что мужчины и женщины поменялись ролями. Женщина стала хорошо зарабатывать, ценить свободу, примерила роль "главы семьи". ("Сидеть дома? Ни за что! Детей — к няням и бабушкам!") А мужчины стали осваивать домовитое поведение, заниматься детьми, готовить и ходить к психологу с жалобами на то, что им недостает внимания жены и душевной близости с нею.

Читайте также:  Как признаться в чувствах парню: 11 лучших способов

А теперь другая картина. Общее поле взаимной нежности и приятия — без него нет гармонии в отношениях — похоже, исчезает. Одному супругу плохо, другого это не волнует. Каждый — отдельный мир. Еще недавно психологи предупреждали: "Полное слияние с любимым человеком — не идеал отношений, надо оставлять свое частное пространство", а теперь мы и задачи себе такой не ставим, потому что вокруг одни частные пространства.

Но что-то же держит вместе?

Ольга Маховская: Такое ощущение, что только внешние причины — всегда уважаемый в обществе статус брака, экономический расчет, престижность занятий супруга (-ги). Такие жесткие критерии в личной жизни вызывают колоссальное упрощение отношений. Убивают все тонкие настройки. Сегодня люди стараются не тратиться, если нет гарантии возврата. И даже на первых свиданиях оцениваются "рабочие характеристики". Мужчина и женщина, примеряясь друг к другу, ведут себя как на приеме на работу. Звучат вопросы: что ты умеешь? А кто вот это будет делать? Еще ничего и не было, а уже начинается торг.

Возникают разрушительные оценочные отношения друг к другу. А любая оценка ставит под сомнение твою высшую человеческую ценность.

1,2 млн брачных союзов заключается в России в среднем за год

Но больше всего меня как психолога поражает, что приход в жизнь другого человека ничего не меняет. Раньше это был колоссальный мотив. Ты могла и замуж за него не пойти, и он мог не жениться, но любовь очень сильно влияла на развитие личности. А теперь стала тяжелым и рисковым предприятиям, и многими воспринимается как дополнительная надомная работа.

Если в личных отношениях все жестко и нет подпитки, то они не дают ни сил, ни вдохновения. Возникает проблема "холодного дома". Интерьеры прекрасные, все намыто-наглажено, но…

Что сделало наш дом холодным?

Маховская: Одна из самых выпуклых причин — пропаганда индивидуализма, слишком прямо и упрощенно нами воспринятого "каждый сам по себе, и, если что, мы друг без друга обойдемся". Но расчет лишь на собственные ресурсы превращает нас, особенно женщин, в универсальных солдат. И в этой модели лишними оказываются любые эмоции. Они же тормозят, заставляют страдать…

Вторая причина — настроенность не на реальное, а на идеальное "я". Идеальное "я" — это то, какими бы мы хотели быть. Оно хорошо в роли путеводной звезды, ускользающего солнца на горизонте, за которым ты идешь всю жизнь (по дороге наращивая свой ресурс). Но сейчас образ "я — супермен" очень активно стимулируется интернетом, соцсетями. Там я и воинственная, и острословка, и юмористка, а в реальности — нахохлившийся воробушек. Но все думаешь, что прекрасна и страшно умна. Это нарциссизм. С нарциссом трудно установить контакт.

А комплиментами?

Маховская: Это единственный способ, но их надо говорить бесконечно…

То социальное признание, что ты получаешь в соцсетях (пусть и в сублимированном варианте, 10 лайков все-таки не Нобелевская премия) дает особый кайф. Человек становится в позу, когда приемлем только восторг и не приемлема никакая критика. В соцсетях мы стали стимулировать некий триумф, сродный тому, что переживаем в детстве на дне рождения. Но для настоящего взрослого триумфа нужно костьми лечь, пять раз с ума сойти, книгу написать… А тут — дешево и рутинно — нажал кнопку, вышел в эфир и сразу получил лайки. Еще лет 30 назад проводились исследования, показавшие, что частые "эфиры" приводят к искажению личности, экзальтации, исчезновению реального "я". Это по природе своей и допинг, и зараза. Образуется зависимость от своего идеального "я", люди начинают страдать без такой подпитки и, почти как звезды кино, ищут ей замещение в алкоголе и курении.

Читайте также:  11 фраз, которые женщина не должна говорить любимому мужчине

Мне кажется, это своего рода компенсация — человек хочет любви, достоин ее, готов за нее бороться, но не имеет ее и вместо этого борется хотя бы за социальное признание.

Человек — существо социальное, нам это в свое время еще по Марксу хорошо объяснили. А в якобы мудрой формуле "человек один рождается и один умирает" — одна драма. Человек и рождается среди людей, и уходить не должен один и без утешения. А мы не готовы не только любить мужчину (женщину), но и согревать, утешать старых, больных. Я все время наблюдаю, как разбегаются окружающие, когда человек тяжело заболевает. Это все из той же серии, что и боязнь слияния в любви. Хотя я уверена, что отношения с близкими можно отладить. Хотя бы потому, что мы все родом из детства, где мир, особенно женский, весь был пропитан заботой друг о друге.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Теория 1. Комплекс Эдипа и Электры

Простым языком: мы бессознательно выбираем партнеров, которые в чем-то похожи на наших родителей (если отношения с ними были хорошими) или которые резко от них отличаются (если отношения были конфликтными). В первом и во втором случае мы хотим восполнить дефицит родительской любви, ищем того, кто будет для нас лучшей «мамочкой» — даст много принятия, чувства защищенности и поддержки.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Нужен тот, кто поможет реализовать наши мечты, компенсирует детские травмы, удовлетворит потребности, даст почувствовать себя ценными и значимыми в отношениях. Отсюда это разочарование, если партнер не оправдывает ожиданий, оказывается не тем, кем казался при первой встрече.

Теория 2. Партнер-катастрофа как тренажер для психики

Иногда любовь превращается в настоящее испытание – приходится переживать трудности, которые мы так и не смогли преодолеть в прошлом, проигрывать до боли знакомые сценарии. Например, девушка выбирает мужа-тирана, который является копией ее контролирующей и обесценивающей матери. Или парень женится на алкоголичке, бессознательно пытаясь спасти сестру, которая тоже страдала этой зависимостью.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Зачем нам это нужно? Такие отношения хорошо знакомы, поэтому кажутся комфортными и безопасными (вот такой парадокс). Во-вторых, психика хочет закрыть болезненный гештальт, научиться противостоять проблеме, которую когда-то в детстве мы не смогли контролировать. Если удастся вырасти – мы выйдем из разрушительных отношений и построим более счастливые, если нет – будем проигрывать сценарий «мучитель-жертва» с каждым новым партнером.

Теория 3. Дополняющие половинки

Нас притягивают люди, обладающие качествами, слабо развитыми у нас самих, которые могут компенсировать наши собственные недостатки. Вот почему лидеры строят отношения с ведомыми, слабые влюбляются в сильных, импульсивные – в рассудительных, упертые – в покладистых, а фантазеры приземляются реалистами.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Мы хотим чувствовать себя полноценными, «прикрыть тылы», защититься от опасного внешнего мира. Именно поэтому глуповатая женщина ищет для создания семьи мудрого партнера, который не позволит ей совершить ошибки, а робкий и неуверенный парень сойдется с девушкой, которая легко отстаивает свои границы. Вместе они уравновешивают и гармонизируют друг друга.

Теория 4. Отвергающие половинки

Не только противоположности притягиваются, но и люди с одинаковыми проблемами и недостатками. Однако в таких парах кто-то из влюбленных предпочитает не замечать бревна в собственном глазу, поэтому бессознательно выбирает для отношений свою копию в утрированной форме.

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Для примера: слабохарактерная женщина может выйти замуж за еще более мягкотелого мужчину, неаккуратный в быту партнер влюбляется в еще большую грязнулю, меркантильная сходится с помешанным на деньгах, неверный — с отчаянной изменщицей.

Такие пары часто конфликтуют, не замечая скрытой выгоды: можно повесить на другого свои косяки, критиковать партнера за то, что так не любишь в себе, тем самым оправдывая собственные слабости. Это не они такие ленивые, ненадежные, несамостоятельные, а партнер. Это он тянет их на дно.

Теория 5. Мы влюбляемся в отношение к себе

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

«Нет ничего более сексуального, чем позитивно настроенный человек, который относится к нам с теплотой, вниманием и любовью», — считает доктор психологии Ноэм Спенсер. Многочисленные исследования на эту тему показали интересный результат: ни один человек не остается равнодушным к тому, кто проявляет истинный интерес к его личности, внимательно выслушивает его рассуждения, дает обратную связь.

Читайте также:  8 способов заново влюбиться в своего партнера

Мы ценим людей, которым небезразличны, которые излучают улыбку и теплоту. Другими словами, мы влюбляемся в хорошее отношение к себе. Возможно, поэтому весь мир сходит с ума от врачей, преподавателей, тренеров и психотерапевтов.

Теория 6. Родственные души

Неслучайная встреча: кого мы выбираем себе в партнеры?

Иногда людей объединяют не различия, а сходства – общие интересы, черты характера, стиль жизни. Мы чувствуем резонанс с похожим на нас человеком, лучше понимаем его потребности и мотивы, слабые и сильные стороны (ведь сами боремся с теми же демонами). Эта теория объясняет, почему так много парочек формируется из хорошо знакомых друзей.

Чем ближе мы по темпераменту, степени открытости миру, эмоциональности, уровню интеллекта – тем легче нам договориться, тем больше мы чувствуем друг друга. Здоровый человек не сможет понять сумасшедшего, свободолюбивый не уживется с ревнивцем, сексуально-активный не выдержит рядом Снежную Королеву.

Я тебе не нужен…

Резкий разговор с матерью состоялся два месяца назад. А на днях неудачливый кавалер неожиданно позвонил Галине на мобильный телефон: «Соседушка! Не откажи в помощи! Мои родители уехали на несколько дней, а у меня поднялась высокая температура…»

Когда молодая женщина пришла в недостроенный коттедж, оказалась, что «высокая температура» – это просто уловка, чтобы вызвать даму на разговор: «Галочка! Я люблю тебя много лет, еще со школы… Но ты меня не замечаешь, я тебе не нужен… Когда я строил этот коттедж, думал только о тебе, о нашей совместной жизни…»

У Сергея, который всегда производил впечатление спокойного, уверенного в себе человека, на глаза стали накатываться слезы… Галина решила обратиться за советом к психологу.

Статья по теме Вместе – тошно, врозь – скучно. Что такое гостевой брак?

Как выйти замуж с ребенком?

Многие мужчины, желающие создать семью, категорически против женщин с детьми, называя их «обузой» или «прицепом». Хотя у женщины уже есть маленькая любовь, ради которой она будет жить. Нормальный молодой человек не будет против, что у женщины есть ребенок, если чувства настоящие. Таких мужчин не мало, нужно только правильно подойти к выбору. И вот вам несколько советов:

  • Главное для женщины – её естественность и желание найти вторую половинку. Не зацикливайтесь, что вы не нужны с ребенком или обречены на одиночество. Не показывайте это, не обращайте внимание на осуждение или мнение окружающих.
  • Отбросьте мысли, что и второй брак может быть неудачным, не равняйте всех мужчин под своего первого партнера.
  • Проанализируйте свои возможные ошибки в первом браке. Не зацикливайтесь, а именно анализируйте. Это поможет избежать их во втором.
  • Не скрывайте наличие ребенка, но и не выдавайте все подробности о нем на первой встрече.
  • Обратите внимание, возможно, в ближайшем окружении есть подходящая кандидатура. При желании можно посоветоваться со своими друзьями. С человеком, которого уже знаешь или он близок к окружению друзей, будет намного легче завести разговор.
  • Помните, что мужчинам нравятся жизнерадостные и уверенные в себе женщины, не зависимо от того, есть у них дети или нет.
  • При знакомстве и разговорах излучайте положительную энергетику. Не бойтесь просить нового знакомого о помощи. Не стоит слишком рано знакомить с детьми, если мужчина самостоятельно не изъявит желания.
  • Правдиво отвечайте на вопросы мужчины о ребенке, бывшем муже: не приукрашивайте себя, не лейте грязь на бывшего супруга.

Как выйти замуж с ребенком?

Если ничего не получается и на горизонте нет достойного мужчины, психологи советуют «отпустить ситуацию» и заняться чем-то другим. И тогда большие шансы внезапно встретить мужчину своей мечты.

Подробнее об этом вопросе вы можете узнать из отдельной статьи, как выйти замуж с ребенком.