В Детском телефоне доверия назвали самые беспроблемные регионы РФ

Весь контент iLive проверяется медицинскими экспертами, чтобы обеспечить максимально возможную точность и соответствие фактам.

Реалистичные ожидания

Если ждать, что подросток будет ангелом, говорящим правду, то в большинстве случаев надо настроиться на разочарование. В какой-то момент ребенок будет лгать.

Это не значит, что ему не надо доверять, скорее, надо быть разумными в прогнозах и ожиданиях. Надо постепенно увеличивать его ответственность, контролировать установленные границы. Главное, не реагировать, если вдруг обнаружится, что подросток лгал или поступил безответственно.

Реалистичные ожидания

Не принимать слишком близко к сердцу. Когда откроется, что подросток нарушил доверие, надо постараться оставаться спокойным и объективным. Это легко посоветовать, но очень трудно реализовать на практике. Гнев, разочарование, беспокойство вполне естественно это все чувствовать. Но, если позволить сильным эмоциям сформировать ответ, то скорее всего. То, что нужно от родителя, – это спокойный и рациональный ответ. Сохраняя спокойствие, можно сосредоточить внимание на вопросе и поведении. Если же ответ на проступок будет напоминать конфронтацию или эмоциональную вспышку, то в ответ можно получить агрессию и борьбу за власть.

Дети и подростки более склонны лгать своим родителям, если они боятся враждебной реакции. Родитель должен поощрять и утверждать честность и открытость в отношениях. Из-за реакций и гневных вспышек обычно возникает недоверие. Это не означает, что родители не должны серьезно относиться к таким вопросам. Однако серьезный ответ отличается от гневной или враждебной реакции.

Почему подростки старательно игнорируют «полезные» советы родителей?

У этого есть несколько причин, зная которые, можно изменить отношения со своими детьми в лучшую сторону.

Причина первая: родители не являются авторитетом для ребенка

Родительский авторитет нарабатывается годами, с самого раннего детства ребенка. И нарабатывается он не строгостью, не наказаниями и не правилами семьи. Он устанавливается через доверие, уважение, принятие ребенка и взаимное слушанье.

Огромное заблуждение родителей в том, что дети должны слушать их. При этом сами родители считают, что мысли ребенка – это глупости, его мнение – это просто какая-то ерунда, и что вообще он не дорос еще, чтоб взрослые к нему прислушивались и с ним считались. Ребенок, привыкший, что его мнение ни во что не ставят, что за него решают, чем ему заниматься, чему ему учиться, с кем ему общаться, настолько устает от этого, что к подростковому возрасту выстраивает вокруг себя защитную стену, сквозь которую слова мамы и папы про то «как правильно и как надо», просто не слышны.

Для каждого ребенка, и потом подростка, крайне необходимо проявлять свою волю, принимать собственные решения. И если ребенок не имеет возможности это делать, то он находит способ хоть как-то утвердить свою позицию – через противостояние с родителями. «Если мне не дают поступить по-моему, то я, по крайней мере, не поступлю так, как от меня требуют!» Неосознанно именно так выстраивается логическая цепочка подростка.

11 советов родителям, как вдохновить ребенка читать книги

Причина вторая. Ценности и мировоззрение родителей не совпадает с ценностями подростка

Это порой обусловлено разницей поколений. Но часто это происходит потому, что родители сознательно обесценивают интересы, стремления и увлечения ребенка. Иногда на наших родительских головах сияет такая корона самоуверенности, что только мы знаем, как лучше, правильно и достойно. И мы вообще не готовы признать, что у детей есть свои взгляды и подходы. Как же, я ведь уже жизнь прожила, а она еще мелкая дурочка!

Хотя на самом деле ключ к взаимопониманию с подростком лежит в изучении его интересов. Родителям очень важно понимать, чем интересуется ребенок, какие шоу смотрит, на каких блогеров подписан, какую музыку слушает. И не спешить осуждающе кривиться: «Что за глупости, мы в этом возрасте такую чушь не смотрели!» Стоит подумать, что именно ребенка привлекает в этом увлечении, что ценно. Что в нем есть полезного и хорошего.

Читайте также:  Как научить ребенка спать отдельно от родителей

Причина третья. Родители не слышат подростка

Не замечают его обратной связи, игнорируют его посылы, просьбы, стремления. И когда ребенка не слышат годами, он просто закрывается в себе. Ну а после того родители сокрушаются, что ребенок стал скрытным, что у него появились какие-то свои странные друзья, что он общается, не пойми с кем. Хотя ребенок общается всего-то с теми, кто готов слушать и слышать его. Кто готов понимать и не обесценивать. Кто не стремится вечно поучать, а искренне интересуется внутренним миром подростка.

Как защитить ребенка от буллинга в школе? 4 совета от психолога

Причина четвертая. Родители видят в подростке одни недостатки

Ребенок не чувствует со стороны родителей восхищения, принятия, он живет в постоянных придирках и критике. И, ограждая себя от негативных комментариев, от постоянного недовольства родителей, он так же не воспринимает и те рациональные или полезные с точки зрения вещи, которые транслируют родители.

Кто формирует запрос?

Еще одна особенность подростковой терапии: заказчик и клиент, как правило — разные люди. Родитель приводит подростка на психотерапию и оплачивает ее — соответственно, именно с родителем составляется договор и информированное согласие.

Что делать, если у них разные запросы? Например, родитель хочет, чтобы у ребенка повысилась успеваемость в школе и исчезли конфликты с учителями. А клиента-подростка оценки не волнуют — он вообще не понимает, почему все от него чего-то хотят.

Кто формирует запрос?

Опытный терапевт не будет углублять конфликт в семье. Действовать в таком случае лучше всего через сотрудничество — то есть, попробовать привести запросы к общему знаменателю. Снизилась успеваемость? Возможно, это связано с падением внимания, сосредоточенности и мотивации — один из основных симптомов депрессии. Если найти и решить основную проблему, ее последствия тоже трансформируются.

Если прийти к соглашению не получается, психотерапевт может предложить семейную терапию. Научиться слышать друг друга, относиться друг к другу с уважением и принятием — важные условия здоровой семьи. Подростку семейная психотерапия поможет почувствовать, что его слышат, и его мнение учитывают. Кроме того, разрешение внутренних проблем семьи может косвенно решить и частные проблемы ее членов. Например, нежелательное поведение ребенка может давать родителям вторичную выгоду: они постоянно «спасают» его и чувствуют себя нужными. Считывая это поведение, подросток бессознательно подстраивается — и порочный круг замыкается. Поскольку никто из участников не осознает это, и все чувствуют себя несчастными — нередко разорвать круг способна только психотерапия.

Как завоевать доверие ребенка и построить доверительные отношения

Дети наблюдают за тем, как ведут себя родители. Если они держат свое слово, честны с ними, сохраняют спокойствие и могут выслушать, дети будут доверять таким родителям при любых обстоятельствах.

Как построить доверительные отношения с ребенком в семье?

Как завоевать доверие ребенка и построить доверительные отношения

Родителям надо помнить и о том, что если они что-то пообещали ребенку, это обязательно нужно исполнить, потому что о своем обещании может забыть взрослый, но не ребенок. В качестве примера приведем ситуацию, с которой сталкивались практически все родители. Мама укладывает спать своего малыша, он отчаянно сопротивляется и капризничает, тогда мама говорит: «Ты сейчас поспишь пару часиков, а потом я дам тебе мороженое». Угадайте, какой первый вопрос задаст ребенок, когда проснется? Мама за это время уже и забыла про обещанное мороженое, но ребенок – нет. Поэтому дать его ему придется, иначе в следующий раз малыш просто не поверит маминым словам, а значит, возникнет недоверие между ними.

Чтобы установить доверительные отношения ребенком, обманывать малыша нельзя ни при каких обстоятельствах. Если родители говорят неправду, у ребенка развивается чувство незащищенности, он просто не будет знать, что ожидать от них в будущем. Если же ребенок все-таки раскрыл факт обмана, то не надо стесняться и просто принести ему свои извинения, объяснить, почему возникла подобная ситуация.

Есть еще один способ, как завоевать доверие ребенка – проявить готовность общаться с ним. Он должен чувствовать, что рядом есть человек, которому он может рассказать о своих страхах и переживаниях, впечатлениях и наблюдениях, просто поделиться тем, что его заинтересовало. Совместное времяпрепровождение и общение очень сильно влияют на степень доверия между родителями и детьми. Это касается и взрослых, ведь нередко уставший на работе папа остается дома, а мама с ребенком идут в зоопарк, цирк или куда-нибудь еще. Да, это хорошо влияет на отношения мамы и ребенка, но в отношениях мамы и папы, папы и ребенка со временем образуется пропасть, сократить которую в дальнейшем достаточно сложно. В процессе того как создавать доверительные отношения с ребенком, нужно не забывать, что частые совместные прогулки и игры помогают установить в семье атмосферу гармонии и укрепить взаимный контакт.

Как завоевать доверие ребенка и построить доверительные отношения

Не бойся с ними делиться своими переживаниями

Это сделает твое существование в семье безопасным. Почему? Потому что так тебя ни в чем не будут подозревать и лезть в твою жизнь. Пускай их в свой мир, но не очень далеко. Не нужно делиться всем, но доверительные отношения родителей и подростков — залог комфортной жизни для молодого человека. И уж тем более не бойся рассказывать о своих проблемах, особенно если они серьезные. Возможно, они подскажут, как их решить. Все-таки, у них есть жизненный опыт и он может быть в помощь.

Нюансы анонимности

— Не так давно среди родителей настоящий ужас вызывали так называемые «группы смерти»…

— Да, когда была вся эта история с «синими китами», поступило очень много звонков именно от родителей: «Как мне понять, что мой ребенок может это совершить?» или «Что мне делать, как это предотвратить?». Хорошо, что родители беспокоятся о состоянии своих детей. Но плохо, когда журналисты начинают сеять панику.

— Допустим, ребенок стоит на крыше. Я так понимаю, самое ужасное здесь то, что психолог зачастую не может сообщить об этом в полицию?

— Это самый острый и сложный момент, потому что, по закону, любой взрослый, который является обладателем информации о каком-либо событии, угрожающем жизни ребенка, обязан об этом сообщить. С другой стороны, принцип телефона доверия — анонимность. Бывают, конечно, ситуации, когда можно попросить детей раскрыть данные о себе. И они на это идут. Потому что если, например, говорить о попытке суицида, — когда человек понимает, где именно находится ребенок, он должен сделать все возможное, чтобы предотвратить трагедию.

Нюансы анонимности

— Но тут не все просто, так?

— Именно. Есть один нюанс. Совсем необязательно ребенок попадает своим звонком именно туда, где он проживает. В больших регионах, например в Красноярском крае, есть несколько служб, и ребенок, проживающий там, с одинаковой вероятностью может попасть как в службу в Красноярске, так и в Канске или еще куда-нибудь. То есть ты никак не сможешь догадаться, где он в настоящий момент находится.

Это очень сложные моменты. Был случай, когда девочка шла по дороге и ей показалось, что ее преследуют. Вечер, она испугалась — вдруг это какой-то маньяк. Девочка позвонила, но разговор прервался. Она уже была готова рассказать, кто она и где, но просто не успела… Тогда мы попытались оперативно связаться с оператором, чтобы выяснить, откуда был звонок, и с полицией — и как-то определить ее местонахождение (отмечу, что звонки не фиксируются, и определителя номера в службах нет).

&nbsp/&nbspFree-Photos

Дайте им смотреть глупые сериалы

Очень часто спрашивают: «Ну когда, наконец, станет легче?» Есть поверье, что мозги подвозят к пятнадцати годам. Не всем, не всегда, но в среднем картина по палате примерно такая. Это совпадает с возрастной периодизацией по Д.Б. Эльконину: в 12-13 лет, когда тяга познания мира сменяется у ребенка тягой к общению, а в 15 — тяга общения уступает место стремлению к познанию. В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».

Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов.

Читайте также:  Гиперопека матери – как мама выносит приговор ребенку?

Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества.

Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.

Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала:

«Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление».

К сожалению, у нас детей настолько оберегают (тут и закон о защите детей от вредной информации), что дети с какими-то вещами знакомятся сначала в жизни, а уже потом, когда восемнадцать плюс, так и быть, им разрешат это увидеть в кино.

Здесь для родителей тоже серьезный вопрос: какую меру ответственности мы берем на себя? Что из этого готовы обсуждать с детьми, а от чего сознательно отказываемся? Очень многим родителям категорически некомфортно говорить с ребенком о сексе. Спросите себя: а кто, где и как будет с ним об этом говорить? Читать с ребенком просветительскую книжку многим родителям тоже крайне неудобно. «Сынок, давай поговорим о том, как размножаются бабочки», — как-то смешно, а вот случайно увидеть в кино и обсудить то, что мы увидели, гораздо более естественная ситуация. Но только не закрывать глаза!

Анекдот из жизни — заботливый мальчик, очень хороший, маме сказал: «Мама, вот есть прекрасный сериал «Игра престолов», давай вместе посмотрим, но тебе там многое не понравилось бы, и я оттуда вырезал эти эпизоды». Это опять к вопросу о том, кто тут взрослый и кто о ком заботится.

Правильное общение

Если ваш подросток плохо учится, игнорирует комендантский час или постоянно лжет, скорее всего, вы будете кричать или читать нотации. Но поверьте, оба эти метода не действуют на подростка, да и на взрослого тоже.

Если вы будете срываться на крик, то ваш ребенок увидит, что вами легко управлять. К крику и нравоучительным лекциям дети быстро привыкают, они умеют не слышать крик, отсюда пошло выражение, как горохом об стену или как со стеной разговариваю.

Попробуйте другую стратегию:

— Положительный взгляд и ровный тон. Это может показаться простым, но это задает тон вашему разговору. — Слушайте больше, чем говорите.- Говорите по существу, что вас не устраивает или расстраивает. — Объясните, почему применяете то или иное наказание. — Если чувствуете, что не можете сдерживать эмоции, выйдите в другую комнату, чтобы «остыть», попросив перед этим ребенка подумать, что именно он сделал не так.

В такие моменты, вы преподаете урок мастерства — вы демонстрируете подростку навыки общения, которые он успешно будет использовать оставшуюся жизнь.

И помните, что родители и дети, это не отношения учителя и ученика, а взаимодействие, нас всем есть чему поучиться друг у друга. Только от вас зависит, каким будет ваше общение – дружеским или конфликтным. Учитесь взаимодействовать!

Елена,