Обязанности ребенка в семье, или как бороться с ленью подростка

«Дети не помогают! Их невозможно что-либо заставить делать! А может быть, и не надо заставлять?» — подобными проблемами и вопросами постоянно делятся мамы в соцсетях. Педагог и психолог Жанна Флинт считает, что понятие «трудовое воспитание» сегодня незаслуженно забыто, и очень зря. Жанна рассказала, как растить детей помощниками.

Еще почитать

признаков плохой мамы

Заставлять малыша постоянно чувствовать вину и долг

Навязчивое напоминание ребенку о ваших родительских заслугах будет создавать у него ощущение нарастающего долга за то, что вы заботитесь о нем, даете пищу и кров, покупаете вещи. Фразы «я из-за тебя ночами не спала», «все деньги тратила», «жизнь тебе посвятила, а ты, неблагодарный, посуду не можешь помыть» негативно влияют на психологическое состояние малыша, прививают ему чувство вины. Он будет подсознательно воспринимать вашу заботу как что-то вынужденное, за что потом придется расплачиваться. Все мамы тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей – научитесь говорить с ребенком не как с должником, а на равных. Он же привнес в вашу жизнь не только негатив, подумайте сколько любви и ласки вы получаете безвозмездно.

  Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка мамы (реже – папы) «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов, тихонь).

Попытка развернуть ребенка  на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там!», или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их контролировать и меньше страшно, что они натворят что-то во вред себе.

Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:

1. Спокойствие, только спокойствие

Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.

2. Всему есть предел, то есть граница

Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».

3. Не швыряйтесь деньгами

Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.

4. Не дайте застать себя врасплох

Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.

Еще:Словарь эмоционального абьюзера: 45 типичных фразМанипуляторы: кто они?Психологическое насилие в паре — абьюзЧто такое вербальное насилие?Поделись:

Можно ли получить выплату, если мама не работает

Многих интересует вопрос, может ли мама ребенка получать пособие от 3 до 7 в 2021 году, если она не трудоустроена или работает неофициально? Правило нулевого дохода не влияет на выплаты, если у взрослого члена семьи есть уважительные причины, по которым он не мог зарабатывать.

  • Если в полной семье не работает только мама и объективной причины для отсутствия дохода нет, то выплата не назначается.
  • Если одинокий или единственный родитель (неважно, отец или мать) не работает, то это является объективной причиной отсутствия заработка. По этой причине заявителю в назначении выплат и перерасчете отказать не могут. При этом нужно различать ситуации:
    • мать-одиночка — если в свидетельстве о рождении ребенка данные об отце отсутствуют (стоит прочерк) либо внесены со слов матери;
    • единственный родитель — если второй родитель пропал без вести, умер и т.п.
  • Если отец ребенка лишен родительских прав, служит в армии, находится на гособеспечении, под стражей, в тюрьме или на принудительном лечении, то при расчете среднедушевого дохода семьи он не учитывается.
  • Гражданский муж, с которым брак не зарегистрирован, в состав семьи тоже не включается. То есть его заработок на оценку нуждаемости не влияет.
  • Супруг, с которым оформлен брак, учитывается, даже если он не отец детей, и его доходы тоже считаются, даже если детей жены он не содержит. Если родители ребенка живут раздельно, но развод еще не оформили, то при подаче заявления на оформление выплат считаются доходы обоих.

Как понять, что у ребёнка зависимость от смартфона и пора принимать меры?

Один из верных признаков того, что гаджеты вызывают у ребёнка нездоровый интерес и определяют его эмоциональное состояние, – слабая концентрация. В таком случае он отказывается от любой активности, например, порисовать, полепить из пластилина, поиграть в игрушки. Вместо этого ребёнок просит вернуть ему телефон. Активность, связанная с конструированием, обычно увлекает даже самых непоседливых детей. Если ребёнок и этого не хочет, тогда есть смысл говорить о зависимости.

«Если ко мне приходит семья, в которой у ребёнка проблемы в общении или учёбе, в 80 процентах у него есть неконтролируемый доступ к телефону. Гаджет всё равно выполняет функцию разрядки обстановки в семье как следствие какого-то нерешаемого конфликта», – отмечает Елена Смольянинова.

В подобных ситуациях родителям необходимо регламентировать часы, которые ребёнок может уделять смартфону или компьютерным играм в течение недели. В первом случае можно установить приложение для подсчёта времени, потраченного на гаджет. Договорённость с ребёнком должна носить двусторонний характер. Доступ к гаджетам и видеоиграм можно использовать в качестве поощрения за выполнение домашних обязанностей и успехи в учёбе, а временное ограничение – как штраф за невыполнение ребёнком договора.

Обязанности няни

Список обязанностей важен для няни и работодателя. Наша первая няня не убирала игрушки и оставляла грязную посуду. Я огорчалась, а она была уверена, что это просто не входит в ее обязанности.

Моя подруга работала компаньоном в семье во время их отпуска за границей. Когда она спросила об обязанностях, то получила очень неконкретный ответ вроде «Проводите время с детьми, занимайтесь с ними языками и спортом». А через две недели выяснилось, что под «проводить время с детьми» родители имели в виду строгое расписание ежедневных занятий, а не плавающий график. Всё это неозвученные ожидания родителей. Всем будет проще, если изначально конкретизировать, что именно няня должна делать в семье.

Если вы определили, что нужна няня-помощница, то стоит описывать ее обязанности исходя из этой роли.

Профиль кандидата на сайте «Помогатель». Няня сразу пишет про опыт уборки и готовки

К списку обязанностей стоит подходить реалистично. Я пользуюсь таким правилом: не жду от няни того, чего не делаю сама. Если я целый день одна с сыном, то у меня нет времени на генеральную уборку, поэтому я не требую этого и от няни.

Няня может очень хотеть получить работу, поэтому согласится на любой список обязанностей. Но в этом есть риск: она будет уставать и не уделять достаточного внимания малышу или быстро выгорит эмоционально

Для меня важно, чтобы у няни оставались силы и желание улыбаться малышу, дурачиться с ним и играть в прятки. Чтобы проверить, что няне по силам нагрузка, важно в начале ее работы всё обсуждать: как прошел день, какие были трудности, насколько она устала. Это поможет скорректировать обязанности и построить доверительные отношения.

Вот список обязанностей няни, которая работала в нашей семье 20 часов в неделю:

  1. Следовать режиму.
  2. Кормить.
  3. Играть с малышом и создавать условия для самостоятельной игры.
  4. Читать минимум раз в день.
  5. Гулять минимум раз в день.
  6. Укладывать на дневной сон.
  7. Убирать за ребенком.
  8. Выполнять мелкие домашние дела (убрать тарелки в посудомойку и потом разгрузить ее, подмести, сложить одежду из сушильной машины).

Зачем всё это нужно?

Мама хочет публичного признания своих заслуг, благодарности за вашу жизнь и внимания. Она имеет на всё это право. Просто потому что она мама. Она старшая в роду — вы младшая. И это факт!

Если вы не даёте маме всё это добровольно — она будет брать это силой. Долбить ваш мозг упрёками, претензиями, жалобами.

Если мама с вами вообще не хочет общаться, то помните, что это же не только она с вами не общается, но и вы с нейЭто взаимный процесс необщения, который вы сами можете прервать. Какие-то материальные вещи можно реализовать не напрямую, можно что-то передать через знакомых, оплатить дистанционно и т. д.

Когда отношения обострены и нервы на пределе, «играть перед мамой в благодарность» кажется очень сложным. Пробуйте поначалу делать это механически. Глядишь, и втянетесь.

А в момент, когда хочется стукнуть по столу и доказать свою правоту, представьте себя галантным кавалером, решившим поухаживать за капризной юной блондинкой.

Видели такие пары, где умный богатый мужчина с умилением смотрит на красивую глупую истеричку? Реагирует на её выходки, примерно как любящая хозяйка веселится от действий породистой кошки?

Если вы научитесь ухаживать за пожилой мамой, как галантный кавалер ухаживает за истеричной дурочкой, то кому и зачем что-то доказывать?

Автор —  Ольга Юрковская Фото — 

Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Читайте также:  Виды спорта для детей в картинках: летние, зимние виды спорта