О психологическом инцесте. Соблазненные дети.

LordNoble ну конечно родителям а не ребенку

Комментарии (

Гость 09:26:30

Спасибо за статью. Мне всегда было интересно поразмышлять на тему нудистов. Или полунудистов, когда женщина загорает без верха. Как это влияет на ребенка, если во всем остальном он растет в здоровой обстановке, т.е. ребенок сам занимается личной гигиеной, у него своя комната и туда без стука не врываются, он/она не видит эротику и т.д. Т.е. есть просто выезды на дикие пляжи и всё…

Гость 12:03:34

Подскажите,как избавляться от разрушающего действия таких инцестов?

Поощряйте самостоятельность

Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.

Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.

Что делать и как реагировать, если Ваш ребенок посмотрел контент «для взрослых»?

Некоторые родители впадают в состояние растерянности, когда возникает ситуация, в которой ребенок стал свидетелем запретного,  сцен для взрослых или посмотрел соответствующий контент в интернете. Что делать в таких случаях родителям, как реагировать?

  1. Для начала, успокоиться. В состоянии шока и растерянности конструктивно реагировать затруднительно.
  2. Выяснить, что он еще такого видел и что он сам поэтому всему думает. Очень часто бывает, что дети наделяют смыслом какие-то явления не так как взрослые. И окажется, что внесут какой-то свой, детский смысл. Этот шаг нужен для того. чтобы снять Вашу тревогу и узнать, как воспринял это ребенок.
  3. Поговорить с ним на тему того. что Вы заметили. Лазил по сайтам для взрослых. Задать ребенку вопрос: что его в этом привлекло? Зачем он туда полез? Не «почему», а «зачем?». Станет ясен мотив его поступка, смысл или что его подтолкнуло.
  4. Разграничить (объяснить) ребенку, что есть в мире вещи и дела ВЗРОСЛЫХ, а есть для ДЕТЕЙ. На простых примерах: детской и взрослой одежды, работа и школа, книги взрослых и детей, чтобы ребенок понимал, что есть такая граница. И то, что он видел — это территория ВЗРОСЛЫХ. И поскольку он ребенок, то не его детское дело лезть в дела взрослых.
  5. Важно. Не ругайте ребенка. Это по-вашему недосмотру ребенок это увидел. Ругать его не за что. Ничего не нужно объяснять про увиденное, кроме того, что эта территория взрослых.
  6. Поставьте на все компьютеры программу K9 WebProtection, она защитит от подобных вещей. Также существует сервис Либо используйте другие технические возможности.
  • Total15
  • 3
  • 1
  • 8
  • 2
  • 1

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

Мнение подростка при разводе

Согласно статье 57 СК РФ ребенок 10 лет и старше имеет возможность выразить предпочтения о дальнейшем проживании. Решение чада, как правило, базируется на следующих особенностях:

  1. Привязанность к отцу либо матери. Уровень близости несовершеннолетнего с родителями определяется на основании экспертизы, проведенной сотрудниками органов опеки и педагогами. Уполномоченные лица детально изучают отношение детей к каждому из членов семьи и выявляют искреннюю привязанность.
  2. Воспитательный образ супругов. Мягкость и вседозволенность, как правило, являются определяющими факторами для малыша. Однако эти же качества напрямую нарушают интересы подростка, а значит судья не примет их во внимание.

Несмотря на то, что законодательно несовершеннолетний имеет право на высказывание собственных предпочтений, суд не примет их во внимание, если не будет доказано, что выбор подростка совпадает с его интересами. Другими словами, если несовершеннолетний предпочтет остаться с отцом, а суд посчитает, что мать будет лучшим вариантом, то чадо оставят именно с ней.

Выявление интересов несовершеннолетнего

Если бывшие супруги не заключили соглашение о распределении обязанностей и прав по общению с чадом, в дело вступают органы опеки и попечительств. Инстанции выясняют:

  • условия проживания обеих сторон;
  • материальное обеспечение бывших супругов;
  • график работы;
  • образ жизни сторон бракоразводного процесса;
  • наличие или отсутствие вредных привычек или зависимостей.

В ходе получения сведений органы опеки имеют право обязать супругов пройти ряд экспертиз для выявления психологических отклонений и способностей к самостоятельному воспитанию чада.

Мнение подростка при разводе

Точка зрения ребенка в возрасте от 10 лет

Перед непосредственным заслушиванием желаний чада специалисты, приглашенные судом, проверяют:

  • не навязано ли решение;
  • искренность выбора;
  • способность ребенка принимать подобные решения.

Для закрепления желаний подростка относительно дальнейшего проживания последнему необходимо пройти психолого-педагогическую экспертизу, подтверждающую факт осознанности решения.

Мнение ребенка, достигшего возраста 14 лет

Подростки в возрасте от 14 лет, согласно статье 20 ГПК, имеют право самостоятельно выбирать, где они будут проживать после развода родителей. Более того, законодательство позволяет подросткам проживать отдельно при наличии соответствующего разрешения от отца и матери.

Читайте также:  Как детям привить любовь к чтению в современном мире?

Важно! Статья 56 СК РФ предусматривает возможность самостоятельного обращения подростком в суд для защиты собственных интересов. Как правило, данным законом пользуются несовершеннолетние, желающие получить официального попечителя среди родных бабушек и дедушек.

Вердикт суда, идущий в разрез с желанием ребенка

Несмотря на то, что судья обязан выслушать мнение несовершеннолетнего, достигшего 10 летнего возраста, часто решение инстанции идет в разрез с желанием чада. Такие ситуации происходят, если ребенок:

  • изъявил желание проживать с супругом, имеющим определенные материальные проблемы;
  • принимает решение на основании навязанного мнения;
  • хочет остаться с супругом, имеющим худшие нравственные качества.

Определяющим фактором в назначении дальнейшего места жительства для суда выступают интересы ребенка. Если один из родителей имеет возможность обеспечивать чадо и уделять должное время его воспитанию, а другой нет, то суд обязательно встанет на сторону более обеспеченной стороны.

Досудебное разрешение вопроса

Родители имеют право решить вопрос проживания чада самостоятельно в досудебном порядке.

Мнение подростка при разводе

В таком случае вопрос, со скольки лет учитывается мнение ребенка, не имеет смысла, и несовершеннолетние имеют возможность высказаться в любом случае.

Составление соглашения о воспитании и содержании ребенка на добровольной основе позволит сторонам избавить чадо от нервных потрясений и договориться между собой, не привлекая судей или органы опеки.

Заключение: особенности судебного решения на основании мнения подростка

Таким образом, судебная инстанция, во время проведения бракоразводного процесса, в обязательном порядке должна опросить подростка, достигшего 10 лет, касательно его мнения о дальнейшем проживании.

Однако вердикты далеко не всегда соответствуют желанию детей, поскольку в столь малом возрасте чадо не имеет возможность оценить дальнейшие перспективы.

В то же время, если несовершеннолетнему исполнилось 14 лет, судья имеет право вынести решение на основании показаний одного лишь подростка, не вдаваясь в остальные детали.

Невзаимный интерес

Обидно, когда чувства не находят ответа. У влюбленного возникает ощущение, что он недостаточно хорош, хотя на самом деле люди просто не подходят друг другу. Вот несколько стратегий, которые помогут подростку оправиться от переживаний и двигаться дальше:

1. Не зацикливаться. Если все время думать о человеке, который не захотел быть рядом, справиться с ситуацией вряд ли получится. Хорошо помогают занятия музыкой или спортом, которые нагружают тело и ум.

2. Не сидеть в одиночестве Одиночество питает негативные эмоции. Полезно сходить куда-нибудь с семьей и друзьями, готовыми оказать поддержку.

Невзаимный интерес

3. Перенаправить гнев. Отказ вызывает гнев, и это естественно. Но неестественно, когда гнев вынуждает кричать на окружающих, причинять им боль. Нужна физическая разгрузка (например, танцы или спорт).

Если подросток переживает отказ, уважайте его чувства. Конечно, вы хотите, чтобы ему стало лучше, но чрезмерное внимание может ухудшить его состояние. Дайте знать, что вы рядом и готовы помочь, но не перегружайте его своим сочувствием и советами. Предложите подростку позаниматься вместе его любимыми делами, но не обижайтесь, если он скажет «нет».

Что такое конфликт?

Эксперт сразу дала понять: как только человек осознает, что такое конфликт и как он формируется, — он сразу понимает, из-за чего возникла ссора.

В конфликте участвуют двое, и это уже обозначает отношения. Если конфликт произошел, то это значит, что в отношениях нет открытости и защищенности. А ведь это весьма важно для нашего «я».

Как объяснила психолог, одна из функций нашего «я» — защищать себя. Получается, что конфликт — это защита.

«Вопрос на подумать — от чего защищает ваш внутренний «я», когда вы идете на конфликт? Нет открытости в отношениях, значит вы играете!» — заметила Смирнова.

А вот и вопросы:

Что такое конфликт?
  • По чьим правилам играть?
  • Кто устанавливает эти правила в игре?

«Однозначно ответ: «Взрослый родитель», — заявила собеседница ФАН. — Может пришло время «взять помощь из зала».

Читайте также:  Воспитание с пеленок. Как вырастить человека с характером

По ее словам, никогда не поздно сесть за стол переговоров и совместно открыто обсудить правила игры и стать партнерами. Иногда это получается сделать только в кабинете психолога.

&nbsp/&nbsp

Нельзя оставлять ребенка один на один с увиденным

Как же сохранить в детях уже простроенную модель нормального общества, где взрослые — заботливые, хорошие и достойные люди, с которых надо брать пример и на которых хочется быть похожими?

Во-первых, к этому моменту хорошо бы, чтобы тема секса и половых различий была уже затронута в беседах с ребенком. Тогда вам будет, на что опираться в разговоре. Нужно также, чтобы тема не была табуирована. Ребенок с раннего возраста уже переживал определенные чувства; уже могли сформироваться какие-то романтические предпочтения, понравиться какой-то мальчик или девочка. Хорошо бы, чтобы эти ощущения были названы и тема открыта для обсуждения.

Во-вторых, четко объясните ребенку, что увиденное им — это фейк или специальное кино, и в реальной жизни любящие друг друга люди ведут себя иначе. И дальше говорите о том, что когда между людьми наступает любовь, то касаться и чувствовать тело другого человека действительно приятно. Это совершенно нормальная вещь, все об этом знают, и ты узнаешь, когда твое тело вырастет и сможет испытывать такие ощущения в полной мере. Они называются сексуальными. Но пока твое тело не готово к таким ощущениям. Кроме того, обычно в жизни этим занимаются наедине, это дело двоих людей, и смотреть на это не принято. Это называется интимность. Можно добавить, что в жизни никто так жестко с женщинами не обращается, поскольку для порно характерен некоторый сдвиг в эту сторону.

Все это говорите спокойным и благожелательным тоном, не заламывая рук и не делая ужасные глаза. То есть не пугая, а успокаивая, объясняя реальность.

В-третьих, сообщите ребенку, что вы сожалеете, что он это увидел, такого не должно было произойти. Можно сказать так: «Да, некоторые взрослые смотрят подобные вещи, возможно, им это помогает удовлетворить свои физиологические потребности в сексуальных отношениях, про которые я тебе говорила. Кто-то смотрит, кто-то нет, это их право. Но помни, что на этих порталах все устроено так: чем больше людей на них попадает, тем больше денег получают их владельцы. Что не очень хорошо говорит об этих людях, потому что в их ловушки попадают и дети. Как раз такое произошло с тобой. Может быть, не будем добавлять им просмотры?». Так вы даете адекватную и честную оценку происходящему. И ребенок слышит ваши слова, а не фантазирует себе всякое, например, ваше отношение к этому, думая о вас как о возможном участнике, хихикая или ужасаясь. Возникает больше ясности и меньше вопросов без ответов. Кроме того, вместо жестких запретов, всегда вызывающих желание их нарушить, вы просто объясняете, что правильно делать и как правильно воспринимать.

Итак, самая важная задача взрослых — не оставлять ребенка один на один с «непереваренным» ощущением от увиденного. И это единственное, что мы можем сделать, – помочь ребенку как-то уложить это себе в голову! Тогда есть шанс не оказаться в глазах ребенка лицемерами и ханжами. Сохранить свой авторитет и лицо. И если мир взрослых, может, и потеряет некоторую идеальность в детских глазах, ваш личный статус мудрого и заботливого родителя останется на прежнем уровне. Что даст шанс ребенку расти и развиваться под вашим руководством в сторону истинной человечности, а не, так сказать, некотором роде зверинности.