14 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить ребёнку

Итак, как правильно воспитывать детей самой?

Правоспособность: какие права ребенку гарантирует закон?

С момента рождения ребенок становится носителем субъективных прав. Они изложены, например, в ст. 18 Гражданского кодекса.

Граждане РФ с рождения имеют право на жизнь, свободу и личную неприкосновенность, могут избирать место жительства, иметь имущество на праве собственности, наследовать и завещать его, заниматься предпринимательской деятельностью, создавать юридические лица, участвовать в обязательствах (заключать договоры, быть акционерами и т.д.), могут иметь авторские права и др.

Правоспособность человека прекращается с его смертью.

Как сказать ребёнку «нет»

Правило первое: говорить «нет» как можно реже. Не отмахивайтесь от своего ребёнка словами: «Прекрати!», «Перестань!», «Отстань!» – ведь это те же запреты, пусть и временные. Ребёнок, привыкнув к этим словам, не воспримет ваше «нет» так, как нужно. А нужно, чтобы оно обескуражило его, озадачило, тогда оно будет для него что-то значить. Для того чтобы уменьшить количество запретов, нужно научиться их предвосхищать: уберите с глаз или за черту досягаемости опасные для ребёнка предметы, вот и запрещать не придётся. Чем меньше поводов вы находите, чтобы сказать ребёнку «нет, нельзя», тем серьёзнее будет отношение к тем запретам, которые вы всё-таки введёте.

Правило второе: «нет» никогда не превращается в «да». Сказав «нельзя», вы загоняете себя в тупик, из которого нет выхода, поэтому тщательно взвесьте, так ли необходим запрет в данном случае. И какова цена запрета, если его можно отменить? Так что если вы можете обойтись без запрета – лучше обойдитесь, ведь у детей прекрасная память, и, добившись один раз отмены запрета, они не пожалеют ни сил, ни времени, чтобы добиться этого и в следующий раз. Будьте последовательны в своей позиции, не разрешайте запрещённое и не запрещайте разрешённое.

Правило третье: сказав «нет», настройтесь на серьёзную работу. Как только прозвучал запрет, желание ребёнка получить запрещённое становится гораздо сильнее, потому что запрет – это ограничение свободы, которое у любого человека вызывает протест. Первая реакция ребёнка – сопротивление, и ваша задача не превратить сопротивление в ссору. Потом он начнёт требовать поправок и послаблений к запрету, и вы должны проявить стойкость без резкости. И вот наступит момент, когда ребёнок примет запрет за правило и начнёт ему следовать, и вы должны всячески поощрять и поддерживать его на этом пути. Кроме того, введя для ребёнка запрет, например, на сладкое до обеда, вы обязаны и сами воздерживаться от него, иначе это будет нечестно и очень обидно для малыша. Контроль за соблюдением запрета – тяжёлая работа, имейте это в виду.

Читайте также:  20. Обезболивание родов в I и II периодах родов.

Правило четвёртое: объясняйте ребёнку своё «нет» на доступном для него уровне. Как объяснить двухлетнему ребёнку причинно-следственную связь между диареей и немытыми руками, которые он засовывает в рот? Наверное, никак. Хорошо бы найти понятное ребёнку объяснение любого запрета, но если это невозможно в силу его возраста и развития, то просто скажите ему, что этого делать нельзя.

Правило пятое: слово «нет» нужно произносить нейтрально. Ваше резкое и эмоциональное «нет, нельзя» может быть воспринято ребёнком на свой счёт: раз мама говорит громко и сердито, значит, она его не любит. Ваше весёлое и доброжелательное «нет, нельзя» может рассматриваться так: мама улыбается, значит, она играет. Когда вы произносите слово «нет» спокойно и нейтрально, ребёнок примет его без лишних волнений, как загадку природы, которую можно не понимать, но принять нужно.

  • Ребёнок боится идти в школу – что делать?

Правило шестое: консолидация всех членов семьи в отношении запрета. Иногда у одного из членов семьи возникает желание пожалеть ребёнка и разрешить запрещённое. Во-первых, это непорядочно по отношению к остальным домочадцам, а во-вторых, крайне вредно для ребёнка. Два-три таких случая, и ребёнок научится манипулировать своими родственниками, а различать, что плохо и что хорошо, так и не научится.

Воспитание ребёнка – обязанность всех членов семьи, поэтому в интересах сохранения его психического здоровья и формирования у него правильных взглядов постарайтесь свои усилия объединить. Табу – понятие священное для всего племени.

Труднее всего сказать «нет» самому себе. Помните об этом, когда собираетесь сказать «нет, нельзя» своему ребёнку.

Е.Н.

Икота у новорожденныхКак объяснить ребёнку, почему взрослые разводятся?

Четыре основных ситуации, когда «нет» — единственно правильный и необходимый ответ

1. Когда ваш ребенок в опасности. Собирается выбежать на проезжую часть. Засовывает камушек в рот. Стащил нож с кухонного стола и вот-вот попадет себе в живот.

2. Когда ваш ребенок дерется. С другом, с ребенком на площадке, с сестренкой, с вами.

3. Когда вы должны научить ребенка, что есть границы, которые нельзя нарушать, и уважение, которое нужно оказывать, что нет — это нет.

4. Когда ваш ребенок пытается сделать что-то недопустимое: съесть собачью еду, залезть в унитаз и т.д.

Вот это четыре ситуации, в которых нужно твердо и внятно сказать «нет».

Но есть и другие моменты, когда поведение ваших детей требует коррекции, но есть более эффективные способы сделать это другими словами:

1. «Ой, посмотри, посмотри, что это там такое?» Отвлечь, перенаправить внимание — называйте это как хотите. С совсем маленькими детьми это работает как волшебное заклинание, но и детей постарше можно убедить не делать, то, что они делают, пообещав им что-то более интересное и менее «запрещенное».

2. «Помоги мне, пожалуйста, я вот мою посуду/белю стены/режу картошку». Это продуктивный вариант «перенаправления». Детям нравится участвовать во всем, что делают взрослые, поэтому данный способ срабатывает в 9 случаях из 10.

3. «Да, мы, конечно, сделаем это завтра/после купания/когда рак на горе свистнет (а вдруг свистнет?)». Иногда «нет» — это не навсегда. Поэтому в данных случаях не надо быть категоричным, это ничего не даст. Скажите «да» и дополните своим уточнением. Ребенок не будет в восторге от того, что ему не дают немедленно то, что он требует, но утешится надеждой на будущее.

4. «Это очень классная игрушка. Надо начать копить на нее». Одно из наших заданий как родителей — не допустить, чтобы дети выросли хамами. Они должны понимать, что нельзя иметь всего и немедленно. Поэтому мы должны научить их терпению, мотивации и здоровому отношению к деньгам.

5. «А если бы тебе так сказали?» Это подходит в тех случаях, когда ребенок пренебрежительно к вам обращается. Постарайтесь успокоить себя и его, а затем объясните, что произошло и почему это неприемлемо.

6. «Вместо этого сделай, пожалуйста, вот это». Переформатируйте негативное поведение в позитивное, которое вы хотели бы видеть. Например, вместо того, чтобы бежать по коридору, пройди по нему. И не забудьте сказать «спасибо», вы же пример для подражания.

7. «Ты уверен, что это хорошая идея?» Это когда ребенок предлагает что-то заведомо вами не одобряемое. Обычно ребенок хитро улыбается и говорит: «Таки нет, идея совсем нехорошая». После этого он знает о границах и постарается выдать новую, приемлемую мысль.

8. «Ку-ку!». Есть моменты, когда только искренний смех может убрать напряженное противостояние. Рассмешите ребенка чем-то неожиданным. Это работает с дошкольниками, но, конечно, не тогда, когда они сучат ногами в истерике на полу.

9. «Скорей, скорей, сюда!» Еще одно «перенаправление» для малышей, оно им очень нравится, потому что бегать — это весело.

10. «Может быть. Надо подумать, хорошая ли это идея. Возможно, это и правда, хорошая идея, но на обдумывание надо немного времени. А возможно, что и нехорошая идея. Но, в любом случае, мы не будем осуществлять ее прямо сейчас».

11. «Сегодня там закрыто. Пойдем в следующий раз». Да-да, магазин, кафе и даже детская площадка могут быть закрыты. Не слышали об этом? Так учтите на будущее.

12. «Жаль, что с этим нельзя играться — оно поломано». У одной мамы был телевизор, который был все время «поломан». Это гениально, вам не кажется? опубликовано 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Читайте также:  Лучшие советы и полезные рекомендации родителям по воспитанию детей

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»